本当の願いは「こんなわたしでも愛してほしい」

 
 
昨日感情を吐き出したけどモヤモヤが残った朝。

嫌だったことを冷静に伝えようとしたけど泣いてしまった。

  
 
お昼リベンジ。

今度は泣かずに冷静に伝えられた。

【 意味もなくイジられるのが嫌だった 】

ただ、あまり理解してもらえなかった。

モヤモヤ残る。

 
夕方、ゆりっぺにぽろぽろ話す。

【 容姿にコンプレックスがあるからそこをイジられるのは嫌だった 】

と出てきた。

「嫌なら変えるしかない」

「好きな自分でいることを選ぶ」

と返ってきた。

 
わたしはがんばった。

それで？って思うかもしれないけど、自分なりにがんばった。

がんばった今の自分を認めてあげたいと思っている。

 
でも、

「そこで人から突かれて嫌な気持ちになるなら認められていない証拠」

と。

 
なんだか悔しい気持ちになった。

今は、がんばれない。

他に自分の良いところを探そうと思ったが正常に客観視できないから上手くいかない。

 
ゆりっぺに抱きついて泣きついた。

人のぬくもりを感じて、抱きしめてもらい、頭を撫でてもらい、少し気持ちが落ち着いた。

 
 
夜、シェア会。

自分のシェア。

上手く伝えられなかった。

「気持ちがライジングスピリッツで迷惑かけている」

「ゆきのちゃんがいる手前、しっかりしないといけないと思った」

「容姿にコンプレックスを抱いているからそこを意味もなくイジられるのは嫌だった(結果意味はあった)」

「内省が苦手。内省できるようになりたい」

 
そんなことを話したと思う。

嘘は言っていないが、本当に伝えたかったことはそれなのかと胸にしこりが残ったままフィードバックタイムへ。

 
「内省するときにいつも同じところで躓いている」

「変わりたいなら今までの行動を変えるしかない」

「周りに道を一緒に見つけてくれる人がいる」

「(良い悪いではなく)人一倍イジられやすいキャラだから傷つく回数も多い」

「変わりたい=自分の立ち位置をもしかしたら変えるタイミングなのかも」

「一つの言葉に強く反応してそれだけが嫌な感じに残っている」

「お経読もう」

「変わりたいなら悲劇のヒロインをやめないとね」

 
などのフィードバックをいただいた。

 
「相手は鏡。雑に扱ったら雑に扱われる」

そういえば、夕方ゆりっぺにも言われたことだった。

人を頼るのは苦手だ。申し訳ない。ほんとに。

 
フィードバックをもらって、自分が本当に伝えたいことはこれだったのかなと違和感を覚えた。

 
シェア会後、もとくんに寄り添う。ハグ。

りぃたん、みかりんともハグ。

まだ足りない。

人のぬくもりが恋しい。

 
本当はもっともっと前から人にくっつきたかった。

お酒を理由にじゃなく、普通にくっつきたいんだ。

不完全ではあったが、シェアもしたし人のぬくもりを感じて少し気持ちが落ち着いた。

 
 
シェア会後。

加美さんの過去の投稿を読み漁る。

漁ると言っても2月ぐらいまでしか遡ってない。

それでも今の自分には十分響く言葉ばかりだった。

 
それで思い出した。

アーティスト部のお茶会でのことを。

 
お茶会でシェアしたことに対して思ったよりも厳しめのフィードバックが返ってきたからフィードバックを噛み締めるのを先送りにしていた。

 
「メンヘラなわたしでも愛してほしい」

 
これがわたしの今一番シェアしたいことだった。

 
情緒不安定で、

甘ちゃんで、

ほんとは誰かに頼ったり、寄りかかりたい、

できない自分でも愛されたい。

 
あんまり病気のせいにしたくないけど、

もしかしたらPMDDかもしれなくて、

もしかしたら境界性パーソナリティ障害かもしれない。

それでも、それでも愛されたい。

 
【 そんなわたしでも愛してくれますか？ 】

 
これを一番にシェア会でシェアすることだったんだって今更だけど気付いた。

せっかくシェア会といういつもの日常とは違う場があったのに上手く活用できなかった。

今更気付いたけど、もう聞く勇気も伝える勇気もない。

 
一人でも【 嫌だ 】って言われたら怖い。

今、聞けなかったらもうずっと聞けないだろう。

この環境で愛されなかったら、他でやっていくことが出来るのだろうか。

わからない。

 
 
わたしは愛に飢えている。

 
今の感情をここに書き留めておく。